מתי יודעים שכבר לא ידידים ?

tikrin

New member
מתי יודעים שכבר לא ידידים ?

שלום לפורום הנחמד , אני מידי פעם פה בניקים שונים. וקורא סמוי בפורום היפה הזה. מזל טוב למנהלת הפורום המקסימה : ) אחת לזמן מה - אני מחליט להיפרד מידידים/חברים שהחלטתי שלא מתאים להיות בקשר . אני בדרכ' עושה זאת באופן רשמי - כי זה נראה לי מגעיל - ואני שונא שעושים לי את זה- להשאיר מישהו על סטנד ביי - לכשאני ארצה פתאום ניהיה בקשר... (חלק מהחברים זה חברי טלפון/אינטרנט בלבד). החלטתי להיפרד מידידים לאחרונה - ויצא הגורל שגם הרבה החליטו (לפי דעתי ) להיפרד ממני. וזה בסדר אני מכבד את זה מאוד. לפי דעתי , אדם שהיה בקשר אחת ל --- ובתקופה האחרונה הוא לא בקשר הוא שהקשר הצטמצם בכ- 50% . זה מראה לי שהוא כבר לא רוצה/יכול להיות בקשר. אם הוא מודיע ואומר שהוא לא יכול/רוצה להיות בקשר בתקופה הקרובה (גם מבלי לתרץ למה) - אז זה אומר שהוא רוצה להיות ידיד. אם הוא לא אומר כלום ורק פשוט פחות בקשר ובעיקר אני יוזם הקשר - זה מראה לי שהוא רוצה להשאיר אותי על סטנד ביי . (דבר שאני לא סובל). השאלה היא כזו : אילו סימנים , לפי דעתכם האישית, מראים שהאדם השני כבר לא רוצה להיות בקשר ? דבר נוסף , יש את אלו שאחרי שהבנתי שהם לא רוצים להיות בקשר - מחקתי את הפון שלהם - לא שמעתי מהם למעלה משנה - ופתאום יום בהיר אחד , הם צצים, כאילו שלשום דיברנו ושום דבר לא התרחש במהלך השנה האחרונה . (הם שואלים בפשטות "תמימה" להחריד : מה קורה? איך עבר היום? ) . את אלו אני הכי לא סובל , כי מבחינתי הם התנהגו בצורת הסטנד ביי - שהיא שיטה מגעילה ולא לגיטימית בעיני. איך אמורים להגיב לכאלו ? אשמח לתשובה ושוב , מזל טוב עד 120 :)
 

tikrin

New member
טעות כתיב

לפי דעתי , אדם שהיה בקשר אחת ל --- ובתקופה האחרונה הוא לא בקשר או שהקשר הצטמצם בכ- 50% .
 
חברים, ידידים וכל השאר...

ראשית, ברוך בואך אלינו בניק הנוכחי
שנית, תודה רבה על הברכות המחממות את ה-
שלישת- לענייננו
מדבריך, אני מתרשמת כי יתכן ואתה נחפז להסיק בדבר טיב כוונותיהם של חבריך/ידידיך בנוגע לקשר אתך. אתן לך דוגמא אישית: אני אדם שלעתים מעט מתרכז בבועה של עצמו, וקצת "שוכח" לתקשר עם הסביבה. אחת מחברותיי (אישה שאני מאד אוהבת, מעריכה ומוקירה) נוהגת להתקשר אלי, פעם בפעם, לשאול לשלומי ולהציע לי לצאת יחד לבית-קפה. ניתן לומר שבתשעים וחמישה אחוזים מהפעמים- היא זו שיוצרת את הקשר. לכאורה, במצב שכזה היית אומר: "אוה, הגילת הזאת לא מתקשרת אלי ומכאן שהיא מחזיקה אותי ב"סטנד-ביי", בודאי שאינה מעוניינת בקשר אתי ואין לי מה לטרוח". הלא כן? ובכן, חברתי נוהגת אחרת ואני באמת אוהבת אותה וחפצה בקשר, רק ש... נו, מה לעשות? לפעמים אני קצת 'שוכחת' מהעולם...
מסקנה: לעתים קרובות, כאשר אנו "נכנסים לראש" של אנשים אחרים ו"קוראים" את מחשבותיהם, אנו עושים עוול לעצמנו ולהם... שאלת מהם הסימנים שהצד השני לא רוצה בקשר. ובכן, הסימן המובהק הוא כאשר נאמר לך מפורשות: "יקירי, תם ונשלם- לא עוד!". מעבר לאמירה מפורשת, הרי שכל "סימן" הרי הוא בגדר פרשנות בלבד. לעתים, אדם עסוק מדי- אין לו זמן או זמינות נפשית, אין לו מצב-רוח, הוא עובר תקופה לא פשוטה ועוד... במקרים שכאלה, אותו אדם עשוי להסתגר בעצמו ולהתרחק, באופן זמני, מחברת אנשים. ודווקא בתקופה זו אתה מתקשר אליו, ומתשובתו אתה מסיק מסקנות מרחיקות לכת... אני מציעה לא להסתפק בסימנים- פשוט לשאול! במידה ואתה מרגיש כי סר חינך בעיני חברך ואתה חושש שמא אינו חפץ יותר ביקרך ובחברותך- שאל אותו על-כך! זוהי האינדיקאציה המהימנה ביותר והסימן החד-משמעי ביותר באשר ליחסו ולכוונותיו כלפיך. אני ממליצה לך שלא לעסוק ב"קריאת מחשבות" או במתן פרשנויות, העלולות לעלות לך במחיר חברות יקרה. המשך יום נהדר, גילת
 

tikrin

New member
היי גילת

היי גילת ותודה על התשובה. אני חושב שיש אנשים (למשל כמוני) שלא מסוגלים לומר : " יקירי תם ונשלם! " וגם אם ישאלו אותם (למשל אותי) לא יהיה מסוגלים להגיד : " כן, תשמע כבר לא מתאים לי יותר בקשר" . אני למשל, כן יגיד למישהו במידה והוא לא הבין אחרי 2 רמזים של אי היענות מצידי. בשביל זה חיפשתי סימנים ... האם את חושבת שזה אתי מקרה שכזה: מישהי (ידידה בלבד) היתה איתה בקשר של 3 שיחות פון בשבוע , אחכ' היא לא ענתה לי יותר והתחמקה משיחות, ואז פשוט מחקתי את המס' שלה. לאחר שנה וחצי היא כותבת לי אימייל: Hi darling? have a nice passover - call me ה call me - בעיקר הטריף אותי (מה זה הפקודה הזו ?) אבל בלי שום קשר... אני אתן דוגמא נוספת: אביעד ושמואל. שניהם חברים די טובים . ברמה מסויימת. עד שיום אחד: כשאביעד רוצה לצאת עם שמואל - שמואל לא מתרץ ופשוט אומר שהוא לא יכול. אחכ' שמואל לא עונה לטלפונים, אחכ' לאט לאט מבין אביעד שזה נגמר. ואז יום בהיר אחד , שלשמואל מתחשק לצאת , כעבור שנה של שתיקה , הוא מתקשר לאביעד ואומר לו : היי מה קורה? שמע בא לך לצאת ? בעיני התנהגות כזו היא פסולה ולא אתית. זה מה שאני קורא "סטנד ביי " מישהו שאתה לא מוכן להקריב מינימום נימוס להתקשר פעם ב--- , ואז פתאום כשמתחשק לך - אתה מתקשר ואתה רוצה שהוא יקפוץ דום לרצונות שלך ( " כי אנחנו חברים " ) . הכול לפי הרצון של שמואל , לכשיתחשק לו הם יהיו חברים לכשלא יתחשק לו (וזאת מבלי להודיע אפילו) הם לא יהיו חברים. בעיני זה לא אתי ולא חברי.... אשמח לשמוע דעתך :) תודה
 
אתה צודק.

גם בעיניי זה אינו אתי , אינו ראוי . גם אני דוגלת בישירות או בעקביות מה ואם אותו אחד או אחת לפתע נעלמים בלי סיבה , זה בהחלט יכול להטריף. אבל וכאן האבל ואני מצטרפת לידידתי גילת משכבר הימים : א. לעולם אל תחשוב שזה בגללך . ב. אנשים לעיתים נסוגים מהמון סיבות ולעיתים מחוסר סיבות כלל. ג. קבל זאת בהבנה ובאהבה . אני מודה שקשר חברי צריך לטפח , כדי לשמרו, כדי לגדלו, אבל לא בהכרח. אני משערת שזה עניין של תיאום ציפיות או ציפיות שלך מהאחר ולכן עצה לי אלייך: אל תצפה לכלום . חייה את הרגע, את היום. אתה, כמובן אם לא נראה לך ואתה מרגיש שאין כאן את עיקרון ההדדיות הידוע (אתה נותן יותר מאשר מקבל, אין שיוויון בנתינה וכדומה. אם כי עיקרון ההדדיות אינו מחביביי), אז אינך חייב , אינך מחוייב לקפוץ לרצונות האחר, אם אינך מרגיש צורך בכך ואתה בהחלט יכול לסרב . כמובן אם בא לך או אם ברצונך לראותו ולו אפילו מטעמים אגואיסטיים, אז לטעמי אין כאן מקום לשיקולים תן וקח. בכלל אני לא דוגלת ביחסי : "תן וקח" בכל מה שקשור בידידים או בכלל.
 
בוקר טוב ../images/Emo13.gif

המשפט: "...תם ונשלם" שהבאתי כדוגמא אינו מחייב, כמובן. כוונתי היא שאל לנו למהר ולתת פרשנויות חד-משמעיות להתנהגותם של אנשים, מאחר והפרשנות שלנו עלולה שלא להיות מדוייקת ולא לקחת בחשבון אפשרויות שונות להתנהגותם, מעבר לזו בה אנו חושדים. רק אמירה חד-משמעית תבהיר לך, ללא כל צל של ספק, שחברך אינו מעוניין יותר בקשר. משמעות הדבר היא, שגם אם חברך מתנהג באופן כזה, שאתה חושד כי סר חינך בעיניו, מוטב שתשאל אותו על-כך מפורשות. אני מאמינה כי תקשורת ישירה, כנה וברורה חוסכת מעצמנו הרבה עגמת נפש ומחשבות מטרידות. באשר לאותה ידידה עליה סיפרת... על פניו מתקבל הרושם, כי בשלב כלשהו של הקשר ביניכם היא היתה מעוניינת לצננו/ להפסיקו. יחד עם זאת, נראה כי לאחר זמן החליטה לחדש עמך את הקשר. מה לעשות? ובכן, כאן נכנסת מערכת השיקולים שלך: האם אתה מעוניין בקשר עם אותה הידידה, על-אף 'מאורעות' העבר? אם-כן, ואם מה שקרה מציק לך, שאל אותה אודות התנהגותה מלפני כשנה- אולי תגלה דברים שלא ידעת... בכל-אופן, תהיה לך אינדיקאציה טובה יותר כדי להחליט, האם אתה מעוניין לחדש את הקשר. במידה ומראש אינך מעוניין, אז אין כאן כל שאלה
באשר לשמעון ואביעד- גם כאן פועל אותו הכלל. ראה, חברים ממלאים עבורנו פונקציות שונות- חלקם חברי נפש, חלקם חברים ל"היי" מדי פעם בטלפון, חלקם כדי לצאת מדי פעם ולארח חברה זה לזה. השאלה כאן היא מאד סובייקטיבית- מהי הגדרתו של 'חבר' עבורך? מה אתה מצפה מחבר אמיתי? איזו התנהגות אתה מוכן ואיזו אינך מוכן לקבל מחבר? איזה סוג/סוגים של חברויות רצויים לך? אנשים שונים ישיבו באופנים שונים על השאלות הללו. לכן, מעבר לכל תשובה שאני, או אחרים, נשיב לך כאן, מה שחשוב באמת אלו הן התשובות שאתה נותן לעצמך... המשך יום נהדר...
גילת
 

י ו ר ם 7

New member
גם אני לא

מחובתינו לטפל בדיכוטומיה. אם יש מומחים בגישה הקוגניטיבית אנחנו חייבים למצוא מומחים לגישה קונאטיבית . הרצון הנפש פשוט מחכים שיבוא מישהו שישנה את התמונה הכללית וימרכז את המומחים לפינה רהוטה ובלתי מתפשרת. אם בק מצא את השיטה הסי בטית שלו (cbt) אנחנו הפילוסופים בהשראת ליבוביץ וקאנט נימצא שיטה יותר טובה (מראית) אבל לא ברורה כרגיל....... ומכאן שאנחנו עוסקים בפרסומת עדיין איננו מגיעים לתוצאה המצופה.
 

י ו ר ם 7

New member
נסיון לעזור

בהחלט בשדה הערכים שלי. תארים ומומחיות הם ברשות הרבים ולא ברורה ההתאמה לרשות היחיד. לא ברור לי שתביני אותי. אני אישית שונא שיחות סיכום !
 

י ו ר ם 7

New member
מזל טוב

טוב זה לא פשוט אחרי שעוברים דברים כאלה מי חושב על מזלות וכי אין כאן נחמה. בהקשר תארים ומומחיות בפשטות אינדפרנטי אפילו מנוכר, מי שרוצה עזרה רוצה עזרה , הרצון הוא שיהיה לי טוב ומצידי אם צפורים עושים לי את זה שיבורכו.
 

י ו ר ם 7

New member
אפרופו מומחית

תודה לך !! the first 2 birds shown are the american robin and then an american northern cardinal גם כן השיר הזה מזכיר לי את הימים הטובים בצופים את אפי בגיטרה את העמידה על הבמה ואת השירה
 
למעלה