הגל הבא

הגל הבא

התקשרתי אליך. אמרת שהולך לידידה. רווק שלי. לך. יצאתי לבדי. לפאב. פיקאפ באר. רק אחר כך אמרו לי. אני סתם אוהבת לשתות. ככה כשעצוב. מטביעת יגונות מקצועית. אז סתם כך נהגתי להרצלייה. עצרתי במקום הראשון. התקרבתי אליך. אולי אחרי הפגישה ניפגש. ישבתי לי כך על הבאר. הברמן שמח להשקות אותי. לפתע משום מקום הופיע לו בחור צעיר. התחיל לעסות לי את הגב. טען שאני מתוחה. הוא. בסך הכל מסאג'יסט מקצועי שקלט את השרירים התפוסים ממרחק. כבר שתיתי מספיק בשביל להנות. יצאתי החוצה. התקשרתי אליך. סיפרת לי שכבר בדרך הביתה. רק התמזמזתם קצת זה הכל. איפה את? שאלת בסקרנות. אוספת חוויות יקירי עניתי. בדיוק כמו שאתה אוהב. תישמרי על עצמך ענית לי בדאגה. ונפרדנו כך. החלטתי לחזור הבייתה. קנאית שכמותי. למה לך להתמזמז עם זרות? כשאני כאן רק לך מחכה? אז חזרתי לשלם והוא שוב התקרב והציע לסוע איתי שלא יקרה לי כלום. הוא יכול לישון אצל חבר. במילא לא הגיע עם מכונית. נשוחח בדרך שלא יקרה לי כלום. טוב. בחור צעיר ומקסים. דואג לי. נפלא. לפחות מישהו דואג. התחלתי לנהוג. הרגשתי לא טוב. לפתע עלה ריח הים באפי. הצעתי שנעצור קצת שאנשום אוויר. הוא הסכים. ואז זה קרה. שם. בים. כמו מטומטמת עלתה הקינאה ועיוורה את עיני. אז החזרתי לו. הסכמתי למגעיו של אותו עלם חמודות. בשביל הדווקא. המשכתי לנהוג. דיברנו בדרך. הורדתי אותו בבית החבר. חזרתי הבייתה והערתי את בעלי. סיפרתי לו הכל. הוא תפס אותי. חיבק אותי. אהב אותי.והסביר לי בפעם האלף ואחת שאני רק פוגעת בעצמי. בבוקר התקשרתי אליו. אל אהבת חיי הקשה. הוא נתן לי הנחת אלכוהול. לא זרק אותי. לא נפנה ממני. ידע שפשוט הולך לו איתי. מגיבה לכל מצב. פוגעת בעצמי בדיוק כמו שמתאים לו.
 
תסלחי לי אבל..

או שאת טיפשה או שאני בורה.. בחיי שאני לא מבינה מה הולך בפורום הזה.. אני לא באה להתחסד ולאמר שאני נמנית עם ל"ג צדיקי הדור.. אבל.. חופשי נדפקה פה הקופסא לאנשים.. אני חושבת שאם הייתי מספרת את זה לבעלי מזמן הייתי נמצאת בחולות ראשון.. לקרוא ולא להאמין.. הפורום הזה טלנובלה אחת שלמה עפתי לישון sky
 

איכותי36

New member
אז את באמת לא במקום הנכון .. שמים

זה קורה מסביבנו יותר ממה שאת יודעת או יכולה להכיל ו ..שום "נדפקה פה הקופסא לאנשים" לא מנסה להסביר לך מה קרה שם אבל אם לא הבנת .. או שלא הסכמת טוב יש אנשים \ נשים שגם אם אסביר זה לא יעזור אל תספרי לבעלך .. ואל תחווי חוויות כאלה לעולם כי "מזמן היית נמצאת בחולות ראשון.. " תשאירי את זה לנו .. אנחנו נהנים מכל שניה
 
ככה זה.

את לא בורה חמודה. אני טיפשה. אישה אחת טיפשה שלא צריכה סודות. אישה אידיוטית שנתנה את הדבר הכי מיוחד שבה לאיש אחד ועוד אחד. אחד משקה והשני מכה. זה הכל. תלכי לישון. תני לכתוב בשקט. אינך חייבת לקרוא. אף לא לנסות להבין. אלו הם חיי. לפחות משהו נשאר מיוחד. שונה מכל הבגידות שפה. מתוסבך כמו שאני רגילה. זה הכל. לא יותר.
 
סאאאמק...

תגמרי כבר להתאבל על האדיוט הזה. ותפתחי כבר את הטלפון. אני צריכה אותך
יש לך עד מחר בבוקר לנגב את כל הדמעות. ומה לעזאזל את עושה פה
אני מחפשת אותך בכל מקום
 
תלונה על הודעה

הוא לא אידיוט. הוא היה האוויר שלי. אין לי אוויר עכשיו מתוקה. את יודעת שאני אוהבת אותך. את יודעת שהוא מגיע אלי דרכך. את אפילו לא מבינה איך. הוא מכשף. אותי. דרכך. חייבת להיות לבד. עד שייגמר. בספרים כתוב על כל שנה מתאבלים שנה. נשארו לי 364 ימים.
 
לא מבינה ולא רוצה להבין...

וזה נראה לי מגוחך שהדרך היחידה שלנו לדבר זה דרך כאן. תתגברי, ומהר. יש לך ילדים מקסימים, בעל שאוהב ותומך, ואותי.. אם רק תרצי..ראבק, גם אם לא תרצי.
 
איך ייגמר?

לצד אהבתי שהיא בעלי חי לו בנחת מאהבי בליבי. 17 שנים בלי לרדת בלי לעלות. 17 שנים. קטן עלי שנה. איך זה ייגמר. רק תגידי לי את מילת הקסמים. אני חייבת לעבור התמודדות עם אובדן. זאת הדרך היחידה. בדרכי חסמתי את כל העולם ואישתו. זה יעזור? אם זה לא יעזור. הלך עלי. האנשים שפה. להם קוראת על פני האדמה. התייאשו ממני. חולפים על פני , לא מבינים. לא מסתירים את אכזבתם שאינני מחייכת. שמעת אותי בוכה? בשביל מה לך להקשיב. עיזבי. חיזרי לשימחת החיים שלך. אל תתני לעצב שבי להשפיע עלייך. זאת מי שנהייתי. בינתיים. האנשים ששם. הכותבים והקוראים הנאמנים שלי. אוהבת אותם. אך לא אוכל לשתפם כיוון שהוא קורא שם גם. זה מספיק לו. רק רוצה לקרוא אותי. לא רוצה יותר מזה. רוצה שאהייה המוזה שלו. גם כן מוזה. אין פלסטר בעולם שיכסה את הפציעות. מוזה חבולה. לא נישאר בה כלום. סתם רחמים עצמיים מטופשים. הוא היה שונא אותי עכשיו לו היה קורא פה. הוא שונא נשים חלשות. מה לעשות שהורדות הידיים האלו שברו לי את כל העצמות? מה לעשות שאני חייבת לכתוב כמו להקיא את כל מה שעובר לי בראש? מה לעשות שאני לא רוצה לשמוע את הקול של עצמי? תשלחי לי לכתובת של דבש. אני אראה מה אני כבר יכולה לעזור. אוהבת אותך. רק שהמילה הזאת עכשיו בעייתית.
 
תחתכי, כמו שאני חתכתי.

כשלא טוב, אז חותכים. זה הכל. אני הולכת לישון עכשיו יקירתי. תגמרי את הבכי שלך להיום, ותעשי סוויץ' בראש, שזהו, די נגמר בכי. תגידי לעצמך, שיש גבול כמה אפשר לבכות בגלל בן אדם אחד. אין, אין אחד ששווה את כל הדמעות האלה. מקווה שמחר תוכלי לדבר איתי. לילה טוב. והרבה אושר. אמן.
 
לילה טוב מתוקה

יש דרך לחתוך. אני מכירה אותה. שקלתי אותה. קוראים לה להמיר אהבה מאחד לאחר. הבנת מה הבעייה שלי? אין אחר מבלעדיו בכל העולם כולו. כל החיים שלי אני מתבטאת בדרך של כתיבה. פתאום מצאתי שותף לכתיבה. או שהוא אשף בהתכווננויות על כותבים. או שהוא אמיתי. העדפתי להאמין שהוא אמיתי. גם אשף התכווננויות זה מדהים. במשך כל השנה הזאת גמעתי מילים של אחרים. ניסיתי להתפשר על ברירת מחדל זו או אחרת. הרף שהצבתי גבוה מידי אפילו בשבילי. הוא האחד. בעלי האחד. לא ניראה לי שיש מקום לעוד. אז נשארת לבד. וכותבת עד כלות ומחר: מחר יהיה יותר גרוע. צר לי. מתוקה.
 

זריחה1

New member
קוראת וקוראת וחושבת לעצמי

כמה כאב קושי ותסכול יש בקשרים הללו.. צריך לפתוח פורום נוסף לנפגעי בגידות או לנפגעי קשרים מחוץ למסגרת.
 
למעלה