כל הבדיחות הקורעות שיש הינה קבלו: 

בלונדיניות עוברות עם המכונית שלהן ליד מיגדלי עזריאלי.
אז בלונדינית אחת אומרת לבלונידית השנייה "תגידי,כמה קומות יש במיגדל הזה?"
והבלונדינית הראשונה אומרת:לא יודעת 100 קומות בערך.
הבלונדינית השנייה אומרת: תגידי,אם אני קופצת מהגג פה מה קורה לי,וכמה זמן לוקח לי להגיע למטה?
הבלונדינית הראשונה אומרת: מה את אהבלה?,את מתה וזה לוקח שבועיים בערך.
הבלונדינית השנייה אומרת: וואלה מאמי,את בטוחה שאני אמות?
הבלונדית: נו בטח את יודעת מה זה שבועיים בלי אוכל ומים?!

 

3 חברות הלכו ברחוב, גמדה שמנה ובלונדינית.
פתאום בא מלאך ואומר: מי שאומרת משהו אמיתי על עצמה הולכת לגן עדן, מי שמשקרת תעלם!
הגמדה אמרה: ״אני חושבת שאני נמוכה״ והלכה לגן עדן.
השמנה אמרה: ״אני חושבת שאני שמנה״ והלכה לגן עדן.
הבלונדינית אמרה: ״אני חושבת…..״ ונעלמה

 

בלונדינית עולה לאוטובוס כשהיא מחזיקה ביד תיק חדש שהיא קנתה.
בלונדינית : נהג תעשה לי הנחה .
נהג : למה ?
בלונדינית : כתוב שיש הנחות לאזרח ותיק !!

 

שלושה ארכיאולגים חיפשו את מעיין המים הקדושים. כשמצאו אותו ראו את השטן עומד לידו. השטן אמר להם שכדי לשתות מהמים הקדושים הם צריכים לבצע מעשה רע. לאחר 3 שעות חזרו הארכיאולוגים. שאל השטן את הראשון: "איזה מעשה רע עשית?" אמר הראשון: "שדדתי את השכנים שלי." אמר השטן: "אתה יכול לשתות מהמעיין". בינתיים השלישי צוחק. שאל השטן את השני: "מה אתה עשית?" ענה השני: "רצחתי את אשתי." גם הוא קיבל אישור לשתות מהמעיין, ובינתיים השלישי ממשיך לצחוק. שאל אותו השטן: "מה אתה עשית?" אמר השלישי בעודו מתפקע מצחוק: "אני השתנתי במעיין."

 

בלונדינית הולכת לרופא עם כוויות באוזניים. הרופא שואל אותה : ממה הכוויות ?
עונה : גיהצתי ומישהו התקשר ואני הרמתי את המגהץ במקום את הטלפון.
מקשה הרופא שואל: וממה הכוויות באוזן השניה ?
עונה הבלונדינית: האידיוט התקשר שוב.

 

זוג שעומד להתחתן נוסעים לירושליים לכותל המערבי. 

האישה שואלת את בעלה:"למה הבאת אותי דווקא לכאן?"

בעלה עונה לה:"כדי שתלמדי לדבר לקיר.."

 

 

האישה לבעל: כואב לי הראש היום ולא בא לי לעשות כלום..
הבעל: חבל, בדיוק רציתי להציע לך לצאת למסע שופינג בקניון…
האשה: סתם צחקתי איתך!
הבעל: גם אני…

 

חוטף אחד מתקשר לפרסי ואומר לו: "שמע, חטפתי את הבן שלך. רוצה אותו בחזרה? תביא 10,000 שקל". שואל הפרסי: "הילד אוכל?" החוטף: "כן". הפרסי: "הילד שותה?" החוטף: "כן". הפרסי: "הילד מכוסה טוב בלילה?" החוטף: "כן". אומר הפרסי: "אז אולי תקח גם את אח שלו…"?

 

כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור…" כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר כך הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר…"

 

לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה שלו. שיכור לגמרי הוא החל מציג את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענק תלוי ליד המיטה.
החברים שאלו לפשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם: "זה בעצם שעון מדבר".
אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל: "איך זה עובד?".
השיכור לקח את המוט מעץ ששכב ליד והיכה בעוצמה בפעמון.
במשך מספר שניות הדהדו האוזניים של החברים מהרעש הנוראי שהפעמון יצר, ואחרי שהתעשתו אמר אחד החברים: "אבל איפה השעון המדבר?!".
באותו רגע נשמעו דפיקות מן הקיר שליד, וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט! השעה 3:10 לפנות בוקר!!!".

 

איש אחד בא לחנות ספרים ושואל את המוכר: "יש לכם ספר בשם 'הפרסי הנדיב'?" עונה המוכר: "ודאי, תוכל למצוא אותו באגף ספרי פנטזיה".

 

המורה שואלת את דני: דני, אני רוצה שתסביר לי מדוע איחרת…
והפעם את האמת… אל תשכח שסבתא שלך נפטרה כבר פעמיים.

 


מורה בכיתה אומר שרק מטומטמים בטוחים בעצמם, אז אחד התלמידים שאל אותו : אתה בטוח ? אז המורה ענה : במאה אחוז !



מורה: יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית!

יוסי: סליחה?! גם בבית אני שם רגליים על השולחן!

המורה: ומה אמא שלך אומרת על זה?!

יוסי: יוסי, תוריד את הרגליים מהשולחן! אתה לא בבית הספר!


מורה אחת אמרה שאין סיכוי שבעולם שליוויתנים טורפים בני אדם.

תלמידה:"המורה ,אז למה כתוב בתורה שליוויתן טרף את יונה הנביא"

המורה:"הליוויתן לא טרף את יונה הנביא"

התלמידה:"המורה יודעת מה?כשאני יהיה בגן עדן אני ישאל אותו אם ליוויתן טרף אותו!"

המורה:"ואם הוא יהיה בגיהינום?"

התלמידה:"אז תשאלי אותו את"

 


המורה שואלת את התלמידים:
איזה הרים אתם מכירים?
אורי: הרי השמורון.
שאול: הרי יהודה.
דורון: והרי החדשות...



שתי בלונדיניות יושבות ומדברות האחד אומרת לשניה , אם תנחשי כמה שקלים יש לי ביד אני אתן לך את שלושתם... השניה : 2 ?


 

תוכן פוגע