רבנוס אנונימוס
רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת.
הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח
אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!"
הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"


מוהל לראווה
איש אחד הולך בשכונת מאה שערים ולפתע הוא שם לב ששעון היד שלו התקלקל.
הוא מחפש מקום בו אפשר לתקן את השעון וממש במקרה הוא מוצא חנות שבחלון
הראווה שלה יש שעון גדול. הוא נכנס לחנות ומבקש מהמוכר שיתקן לו את השעון.
אומר לו המוכר: "סליחה, אבל אני בכלל לא מתעסק עם שעונים, אני מוהל".
"ולמה יש בחלון הראווה שלך שעון?" שואל האיש.
"נו, ומה רצית שאני אשים שם?"...

 


תפילה לשלום
תיירת מבקרת ברחבת הכותל בירושלים, צופה בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש

שבדיוק גמר להתפלל. היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?"
היהודי: "בבקשה"
התיירת: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"
היהודי עונה "כל יום מזה כבר ארבעים שנה".
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים
שלנו יגדלו בשובע, בשלווה ובביטחון"
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה?"
היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר"

 


יום נישואין שמח
ביום הנישואים ה-25 שלי, פניתי לאשתי ואמרתי: "תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול,

מכונית זולה, טלוויזיה 21 אינץ' שחור לבן, וישנו במיטת ספה נפתחת. אבל כל לילה שכבתי עם
בלונדינית משגעת וסקסית בת 25. היום יש לנו בית גדול ויקר, מכונית טובה, טלוויזיה LCD 42
אינץ' ומיטת קינג-סייז עם מזרון מים. אבל כל לילה אני שוכב עם עם אישה בת 50".
אשתי, שהיא אישה הגיונית אמרה לי: "לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25
לשכב איתה כל לילה ואני כבר אדאג לזה שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן
על ספה נפתחת".

 


רגל רקובה
אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל. הבחור שישב לידה שאל אותה:

"למה את עושה ככה ברגל?"
היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"

 


מתנה שימושית
איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר
וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא
קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש:
קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!

 


צנצנת
זוג זקנים רצו לבדוק את האפשרות להוליד עוד ילד. ניגשו לרופא וקיבלו ממנו צנצנת לבדיקת זרע.

חזר הזקן למחרת שבידיו צנצנת ריקה.
שאל אותו הרופא:" מה קרה? למה הצנצנת ריקה?"
ענה לו הזקן:"תאמין לי ד"ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה ביד ימין,
ניסתה ביד שמאל, בשתי הידיים, עם הפה, אבל כלום. קראנו אפילו לשכנה ממול וגם היא
ניסתה לעזור ולא הצליחה, הצנצנת לא נפתחה."

 

אסור לצוד פה
איזה אחד הלך ליער לצוד. הוא הולך ומנסה לצוד כמה שיותר בעלי חיים, פתאום
בא אליו פקח שמורות הטבע וצועק לו- ''היי .. אתה!! אסור לצוד פה!!''
האיש אומר לו- ''אני לא צד''
הפקח מסתכל עליו בכעס וצועק- '' אז מה יש לך על הכתף??''
האיש מסתכל בגועל על הכתף, מנער אותה ואומר- ''איכס.. צבי''..


ציור של פרה
תלמידה:"המורה,ס'תכלי מה ציירתי!"
המורה:"מה ציירת?"
תלמידה:"ציירתי פרה אוכלת עשב ליד רפת!"
המורה:"איפה העשב?"
תלמידה: "הפרה אכלה אותו"
המורה: "ואיפה הפרה?"
תלמידה: "רק לפני שלוש שניות היא התעייפה והלכה לנוח ברפת"
המורה:"ומה קרה לרפת?"
תלמידה: "אה,את זה העלתי סתם מהדימיון..."


הכוורן:
איש בא אל הכוורן ואמר לו:"הי,כוורן, אחת הדבורות שלך עקצה אותי!"
כוורן: "תראה לי מי זאת ואני אעניש אותה"



הארנב:
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?"
עונה לו הארנב: "לא זה הארנב"
שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?"
הארנב: "כי אני מחרבן!"


האשה והתוכי:
אשה אחת נכנסת לחנות חיות ורואה תוכי יפיוף, ומבקשת לקנות אותו. פתאום צורח התוכי
"שרמוטה....שרמוטה...."אומרת האשה לבעל החנות "אני לא קונה תוכי כזה הוא
יעשה לי בושות".
אומר לה בעל החנות "תבואי מחר ואני מסדר לך את התוכי".
למחרת היא חוזרת, ואכן התוכי לא מקלל יותר. אומרת האשה לבעל החנות
"אם אני מרימה את יד ימין התוכי יקפוץ עליה?" "בוודאי" עונה לה,
"ואם אני מרימה את יד שמאל?" "הוא יקפוץ לך גם כן"עונה לה המוכר. "ואם אני מרימה
את רגל ימין?" מתעקשת האשה. "גם כן יקפוץ עליה" עונה המוכר.
"ואם אני מרימה את שתי הרגליים?"שואלת שוב,
"אמרתי לך שרמוטה", צועק התוכי.
הרים

המורה: " ילדים איזה הרים אתם מכירים?"
אורי: "הר השומרון"
ליאת: "הר מרון"
דני: " הר החרמון"
ליאור: "והרי החדשות"...


זמן התעודה
אבא מרוקאי מבקש מילדו להביא את התעודה ולהקריא לו את הציונים כשהוא
עצמו יושב ממול לטלויזיה ומפצח גרעינים. הילד מתחיל להקריא בפחד, התנהגות
בלתי מספיק, חשבון מספיק בקושי,האבא מהנהן בראשו וממשיך לפצח,הילד ממשיך,
טבע בלתי מספיק,וכך נמשך עד שהילד מגיע לזימרה,ואומר זימרה מצויין, האבא קם
כולו עצבני ומפליק לילד סטירת לחי מצלצלת,הילד ממרר בבכי שואל את האב,עד שיש
לי ציון אחד טוב אתה סוטר לי, עונה לו האב זה בשביל שיש לך חוצפה לשיר
עם תעודה כזאת!!!!


שגיאות כתיב:
המורה ראתה שדני כותב עם שגיאות. הוא כותב 'אלחתי' במקום 'הלכתי'.
היא הענישה אותו והורתה לו להישאר אחרי הלימודים ולכתוב על הלוח 200 פעם את המילה
'הלכתי'.
יום למחרת כאשר המורה מגיעה לכיתה היא רואה את הלוח מלא במילה 'הלכתי' ובפינה
הודעה מדני:
"למורה: כתבתי "הלכתי" 100 פעם, נגמר המקום אז אלחתי הביתה.


התלמיד והפלוץ
פעם אחת בכיתה ילד אחד עשה פלוץ .. המורה שואלת מי עשה את הפלוץ הילד אומר
"אני" אומרת לו המורה "צא החוצה מיד!" הילד יוצא החוצה מת מצחוק ..עובר המנהל שואל
את הילד ילד "מה כל כך מצחיק אותך"?, אומר הילד "עשיתי פלוץ בכיתה והמורה הוציאה
אותי החוצה.. הם נשארו בכיתה עם הריח ואני יצאתי החוצה..."


התלמיד והמכנסיים
המורה: "פדרו, למה לא באת שלשום לבית - הספר?"
"נפלתי לבוץ והייתי מוכרח לחזור הביתה ולכבס לי את המכנסיים
וכיוון שיש לי רק זוג אחד, הייתי חייב לחכות עד שיתייבשו".
המורה: "ולמה לא באת אתמול לבית- הספר?"
פדרו: "בדרך לבית-הספר אתמול עברתי על יד הבית שלך,
וראיתי את המכנסים שלך מתייבשים על החבל, וחשבתי שגם
אצלך אותו דבר".
תוכן פוגע