המדריך השלם לפייסבוק

לחצו פה והוסיפו את האתר שלי ל

תהנו!!!

המדירך לפייסבוק!!!

קבוצות "תרשום תרשום": אף אחד לא הבין למה אומרים "תרשום תרשום" אך זו הודעה למוח של מי שהמציא את הקבוצה הזאת *לרשום*. קבוצות ה"תרשום תרשום" בעצם מראות חוקי מרפי מטופשים שבכל זאת לאף אחד אין כוח ללכת לבית ספר ויש לו כוח ללחוץ לייק על קבוצה: "גם אני שונא מורים", פתטי הא?

קבוצת "המרכלים": קבוצות של אנשים שיש להם מוח רקוב מחיפוש באינטרנט שמועה עסיסית על אשטון קוצ'ר ולפרסם את זה לכל העולם בכותרת ענקית:"קבלו איזו פדיחה אשטון קוצ'ר צבע לבלונד!" בשביל לעשות קבוצה כזאת צריך: א'. לחפש שעות באינטרנט את מיילי סיירוס משתינה על שיח, ב. להרקיב את המוח בתהליך, ג. למצוא כותרת מספיק דפוקה כדיי שישתכנעו מזה: " קבלו את חנה מונטנה משתינה על שיח, פדיחחחה!!!" ו- ד. למצוא תמונה לא קשורה שיראו על ההתחלה, משהו מושך כמו איזו בלונדה או חתול ממש ממש שמן.

קבוצות "הדמיון המפותח": קבוצות שבהם משעמם מספיק עם כל האינפורמציה הדפוקה באתר הכחול אז מוסיפים אליה דבר בדיוני, כדיי לעבוד על אנשים כגון: "נמצא באפריקה הפיל הקטן בעולם, והוא ירוק, ויש לו קרניים!" כן, האתר הדפוק הזה הוא פתי מאמין לכל דבר.

"היבשים": האנשים שאתה נרדם איתם באמצע שיחה עד שהצליל המטומטם של הפייסבוק מעיר אותך, הם יודעים רק שישה משפטים: "היי", "מה קורה?", "סבבה" "חחח" " מה עשית היום?" "חייבת ללכת" ו"ביי".. סוג זה של אנשים ניתן לרפא, והשיחות איתם מאוד קצרות, מעניין למה.

"המתחילים": האנשים שחושבים שהדרך הכי טובה להתחיל עם החתיך של השכבה או השווה של הכיתה זה לכתוב לה "היי" בפייס, לרוב אנשים חנונים עד כאב, ושיחה כזאת ב99% מהמקרים, מתחילה ומסתיימת כשיחה יבשה- ועוד איך יבשה, האחוז שנשאר הוא כשיוצא מזה משהו, אם במקרה קוראים למשתמשת בשם ההורס: "בר רפאלי"... מממ... זה חומר למחשבה...

"המנצלים": אנשים שיודעים שאין בעולם משהו חוץ מפייסבוק, הטלפון נחרב, הפלאפון ברח ונשאר לשבת ולחכות כמו אידיוט עד שמישהו מתחבר ואז לבוא אליו בשאלות כמו: "מה היו השיעורים היום?" "איזה יום מחר?" "מתי המבחן?", אנשים מסוג זה פשוט לא מצליחים להבין את מהות הפייסבוק, כאילו, תנו לנו את ההיי והביי שלנו וקצת חפירות באמצע, אין לנו עצבים להכתיב בתנ"ך!

תוכן פוגע