שלום אני רותםXD תהנו

סבתא היקרה, את לא חייבת ללקק את האצבע כשאת מעבירה תמונות באייפון  

עם חורף כזה אפילו החתול במגפיים החליף לכפכפים :)  

אף פעם לא טעיתי ואם טעיתי זה היה בטעות  

מכירים את זה שאתם מגבירים את הווליום בטלויזיה ואתם מגיעים ל-29 אז אתם חייבים לעגל ל-30 D:  

מרוב שאין לי מזל אתמול גירדתי חישגד לא רק שלא זכיתי, הכרטיס עוד צוחק עלי אומר לי גרד גרד למעלה  

איזה מעצבן זה כשאתה כותב על דף והעט לא עובד וכשאתה מקשקש בצד הוא עובד ואז כשאתה חוזר לכתוב הוא שוב מקולקל D:  

הכי מעצבן זה שרע לך יש תאלה שאומרים הכל לטובה כאילו מה טוב בזה שהכלב חירבן לי בחדר ?!  

נכון שהשלט של YES נראה כמו אשה בהריון ?..  

לפעמים ניסים.. זה רק השרת של ביצפר.  

ערס מבלה 11% מחייו כשהוא נשען לתוך חלון מכונית של חבר  

בנות ? תפסיקו לחכות לאביר על הסוס הלבן , אתם תפסידו את הזה עם הפרארי D:  

אני לא שמן אני פשוט ממש חכם. אין לי מספיק מקום בראש לכל השכל אז אני שם קצת בבטן! זאת הגירסא שלי ואני דובק בה!(גארפילד)  

מהדורת החדשות תמיד נפתחת במילים ערב טוב - ואז במשך חצי שעה הם מסבירים לך למה זה לא באמת ככה  

שני גרגרי חול הולכים במדבר פתאום אומר אחד לשני : נראה לי שעוקבים אחרינו  

המורים קוראים לזה העתקה ..,אנחנו קוראים לזה עבודת צוות  

אתמול חלמתי חלום שבלעתי מרשמלו גדול, כשהתעוררתי .. הכרית שלי נעלמה.  

ילד נוסע עם אמא שלו ברכבת , הילד מוציא את הראש שלו מהחלון ואומר לאמא שלו "היייייי אמאאאא תראי כמה עמודים דים דים דים.... D:  

מתמטיקה יקרה, אנא התבגרי ותלמדי לפטור את הבעיות שלך בעצמך... התעייפתי מלעזור לך!  

יש הרבה דגים בים, אבל תכלס מי רוצה לצאת עם דג?!  

הכי שווה ללכת עם בחורה פוזלת לים. אתה יכול לשחק איתה מטקות ובאותו זמן היא גם תשמור על התיקים:) (בוזגלו)  

אם את רוצה להרגיש פרפרים בבטן תבלעי גולם  

רק מבוגרים לא מצליחים לפתוח בקבוק המוגן מפני ילדים  

את כמו כוכב, את קטנה, רחוקה, ועוד לא מצאו אצלך סימן לאינטיליגנציה.  

אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה, וחתול תמיד נופל על הרגליים, איך יפול חתול עם חמאה על הגב?  

מהירות האור יותר מהירה ממהירות הקול בגלל זה אנשים נראים חכמים עד שהם פותחים ת'פה  

ליפעמים האור בקצה המנהרה זה סתם אידיוט עם מצית  

אם מוציאים צב מהשריון שלו הוא נקרא ערום או הומלס?(נוי)  

אם פיגור היה משבצת, היית מחברת חשבון  

אל תשתין במקלחת, כמו שאתה לא מתקלח בשירותים(אור)  

ערס הוא כמו גשם - כשהוא יורד, אי אפשר לשחק כדורגל  

למה המומינים תמיד הולכים עירומים , אבל כשהם הולכים לבריכה או לים , הם שמים בגד ים ?! [אורטל]  

"לסבול ולנצח" מה עדיף להפסיד ולהיות פראייר או ליסבול אבל לדעת שאני מנצח ?!  

הנוצרים עונדים צלב כי צלבו את ישו. מה היה קורה אם הייתה דורסת אותו משאית?  

אישה יכולה להפוך גבר למליונר... אם הוא היה פעם מליארדר  

ילדים במושב האחורי גורמות לתאונות- ותאונות במושב האחורי גורמות לילדים![נושי]  

המשקה האהוב עליי הוא קוקטייל של מיץ גזר וויסקי. אני שיכור תמיד, אבל יכול להביט למרחק של קילומטרים  

יש לי ילדים יפים. תודה לאל שאשתי בוגדת בי.  

אמרתי לרופא השיניים שלי שהשיניים שלי מתחילות להפוך צהובות, אז הוא אמר לי לשים עניבה חומה.  

"כשהייתי קטן היו לי רק שני חברים. הם היו דמיוניים ושיחקו רק אחד עם השני"  

"בואו נרים כוסית לחיי האלכוהול: הגורם והפתרון לכל בעיות החיים" (הומר סימפסון)  

""אל תאכלו אותי! יש לי אישה וילדים! תאכלו אותם!"" (הומר סימפסון)  

"מתי כבר אלמד? התשובות לבעיות החיים אינם בתחתית בקבוק, הן בטלוויזיה!" (הומר סימפסון)  

"אם אתה באמת רוצה להשיג משהו בחיים, אתה חייב לעבוד בשבילו... עכשיו שקט, הם עומדים להכריז על המספרים הזוכים בלוטו" (הומר סימפסון)  

"אני בדרך כלל לא אדם דתי אבל אם אתה שם למעלה, הצל אותי, סופרמן!" (הומר סימפסון)  

"הרשמת אותי בן. ואני לא מתרשם בקלות. וואו! מכונית כחולה!" (הומר סימפסון)  

"את יודעת למה הבגדים האלה במבצע, אמא? כי הילדים שלובשים אותם חוטפים מכות" (בארט סימפסון)  

"אני לא יודע אם הוא ישמח. מה שבטוח הוא יקבל את זה בשמחה" (אלון מזרחי)  

"כשמישהו מפורסם, הוא מפורסם בכל הארץ" (אלון מזרחי)  

"עם הזמן השחקנים למדו לתת לי כבוד עצמי" (אלון מזרחי)  

"אני חושב שמי שתגמור עם הכי הרבה נקודות תזכה באליפות" (אלון מזרחי)  

"אין לי מה להוכיח והוכחתי את זה היום על המגרש" (אלון מזרחי)  

"אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה" (אלון מזרחי)  

"אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד" (אלון מזרחי)  

"לא צריך לצאת מפרופורציות וצריך להישאר עם הראש על המתניים" (אלון מזרחי)  
תוכן פוגע