איש אחד הקדיש את כל חייו לצדקה הגיע בטעות לגיהינום וראה את כולם רוקדים ושמחים. ניגש למלאך ואמר לו: "אני כאן בטעות, תעביר אותי לגן עדן". המלאך בדק, גילה שהאיש צודק והעביר אותו לגן עדן. כשהגיע האיש ראה בגן עדן שני אנשים משועממים. הוא פנה למלאך ואמר: "איך זה שפה אנשים משועממים ובגיהינום כולם נהנים? ענה לו המלאך: "באמת נראה לך שבשביל שלושה אנשים אני אזמין די.ג'יי?".

 
 

 

     
 

ילד אינדיאני אחד שואל את הצ'יף הגדול: "לפי מה אתה בוחר את השמות של התינוקות הנולדים?" .עונה הצ'יף: " אני מסתכל סביבי והדבר הראשון שאני רואה - הוא השם לתינוק. למה אתה שואל, כלב משתין?".

 
     
     
 

ילד שואל את המורה שלו: "המורה יש למורים אקדחים?". עונה המורה: "לא, מה פתאום". אומר הילד: "אז למה המורות תמיד אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?".

 
     
     
 

יום אחד דני שואל את אביו: "אבא, למה לחתול יש ארבע רגליים?". עונה האב: "וואלה, אני לא יודע". אחרי חצי שעה שואל דני: "אבא, למה הירח לבן?". עונה הא: :וואלה, אני לא יודע". עוברת חצי שעה ושוב דני שואל: "אבא, יש לגמל דבשת"?. עונה האב: "וואלה, אני לא יודע". ממשיך דני: "אבא, מפריע לך שאני שואל אותך?". עונה האב: "מה פתאום, אם לא תשאל, איך תדע?".

 
     
     
 

לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה. המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח." המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670 אנשים?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?" עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל...".

 
     
     
 

יום אחד נכנס מפקח לבית הספר לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את יוני מי שבר את לוחות הברית. עונה לו יוני: "נשבע לך אדוני המפקח, זה לא אני". המפקח פונה למורה ואומר לו: "שאלתי את יוני מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא". ענה לו המורה: "אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו". הלך המפקח למנהל והתלונן. אמר לו המנהל: "בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?".

 
     
     
 

איש אחד שוכב במיטה.ופתאום רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון. הוא הולך לרופא ואומר: "רופא תעזור לי! אני לא יודע מה קורה לי, אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי!" הרופא עונה: "אני אביא לך תרופה, תחזור אליי מחר ותגיד אם אתה עדיין רואה אותם". למחרת, האיש שב לרופא ואמר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופא הביא לו עוד תרופה ואמר לו לחזור למחרת. למחרת האיש שב לרופא והודיע לו שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות. הרופא אומר לו: "מצאתי תרופה מדהימה! תחזור מחר". האיש אומר: "השתגעת?! מחר הגמר!!!".

 
     
     
 

הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד". החולה: "תתחיל בחדשות הרעות". הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות". החולה: "זה מממש נורא! אילו חדשות רעות יכולות להיות יותר רעות?". הרופא: "כבר חמישה ימים אני מנסה לתפוס אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה".
 

 
     
     
 

בחור אחד מתפרץ לתוך מסעדה וצועק: "של מי הפינצ'ר שנמצא בחוץ, הוא הורג את הכלב שלי!". אישה מבוגרת אחת שואלת אותו: "איזה כלב יש לך?". עונה האיש: "רוטוויילר". אומרת האישה: "הפינצ'ר שבחוץ שלי אבל לא ייתכן שהוא הורג את הכלב שלך". עונה האיש: "הוא כן! הוא תקוע לו בגרון!".
 

 
     
     
 

איש אחד הלך ברחוב ופגש איש אחר עם כלב קשור ברצועה. שאל האיש עם הכלב: "תגיד, רוצה לקנות את הכלב שלי?". האיש המופתע התכוון לסרב, ופתאום הכלב פתח את פיו ואמר בקול מתחנן: "אנא אדוני, קנה אותי! אתה נראה נחמד ועדין ואילו האדון שלי הוא רשע ומנוול ומטפל בי כמו שצריך". האיש הנדהם אמר לבעל הכלב: "אלוהים אדירים, למה תרצה למכור את הכלב המופלא הזה שיודע לדבר?" אמר לו בעל הכלב: "כי נמאס לי לשמוע את השקרים שלו!".

 
     
     
 

שלושה אנשים שמנים רבים מי מביניהם שמן יותר. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". אומר השני: "אני עוד יותר שמן! כשאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי למכבסה הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שכתוב בו 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!".

תוכן פוגע